Pozwolę sobie założyć temat na medyczne kawały;) Ostatnio słyszałem kilka ciekawych - jednych pewnie bardziej rozbawią, drugich mniej

- Panie bobrze, dlaczego ma pan tak białe zęby?

- Nie jestem żadnym bobrem, tylko pana anestezjologiem... -.-

Przychodzi blondynka do lekarza.

- Proszę się rozebrać - mówi lekarz.

- Gdzie położyć rzeczy?

- Obok moich.

Przed operacją...

- Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował???

- Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam....

To tyle ode mnie na początek

Przychodzi asystent do Pana Profesora ze złymi wieściami.

Gdy Pan Profesor wszystko usłyszał, w złości połknął asystenta. Ten biedny nie wiedząc co ma robić, postanowił spokojnie przeczekać aż wyjdzie drugą stroną przewodu pokarmowego. Tak wędrował przez przełyk, żołądek, jelito cienkie a docierając do kątnicy spotyka Pana Adiunkta. Zdziwiony pyta:

-"To Pana też połknął Pan Profesor?"

Na co Adiunkt odpowiada -"Nie ja tu dostałem się od drugiej strony"

Znalezione na digarcie przypadkiem Nieważne, że opis troche odrealniony

Na akademii medycznej we Wrocławiu skacowani studenci mają zajęcia

z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją

wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i

oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu.

Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim

spokojem zaczyna wykład:

- Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze

rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek

obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje

i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.

- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!

Studenci medycyny to sami twardziele.

Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię. Co drugi nie

daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:

- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:

umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący.

Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

Też chciałem taki temat założyć.

Ode mnie na początek romantycznie;

Jak zdobyć serce kobiety?

Wystarczy małe nacięcie wzdłuż linii mostka.

Piękna jesień, park, drzewa z opadającymi różnokolorowymi liśćmi. Romantyczny spacer Jego i Jej. Jednak w pewnym momencie Ją zaczyna boleć kolano, więc On szybko rozgląda się za wolną ławeczką. Niestety wszystkie zajęte, ale w oddali jest jedna gdzie tylko na skraju siedzi żul. Usiedli.

- "Kochanie zrób coś aby przestało mnie boleć kolano"

On, długo się nie namyślając pocałował..

- "Och przestało boleć, ale jesteś wspaniały... ale wiesz jeszcze główka mnie rozbolała"

On pocałował w czoło

- "Och, Twój pocałunek jest jak lekarstwo, już nie boli... ale wiesz jeszcze ten paluszek mnie pobolewa"

Też pocałował i przestało boleć. Po czym po chwili odwraca się do nich żul i pyta:

- "Panie a hemoroidy też Pan leczysz?"

http://www.joemonster.org/art/12822/Rodzynki_z_wykladowcow_Akademia_Medyczna_w_Katowicach Rodzinki z SUM Katowice, Polecam!

Konferencja, temat: "Kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza:

- Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze... te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd.

- Drugie miejsce... to oczywiście artyści... ciągle nowe role, plany, otoczenie.

- ...no a trzecie miejsce... to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację.

Z sali odzywa się facet:

- Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło!

Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy:

- I właśnie przez takich leszczy jak ty mamy trzecie miejsce!

Co robi dentysta pedofil?

Wyrywa ósemki

I przypomniała mi się też taka anegdota opowiedziana przez asystenta z anatomii. Ten asystent, już dosyć wiekowy (specjalizacja z ginekologii) dawno temu miał zajęcia z anatomii. Na tych zajęciach, wraz ze swoim kolegą bardzo uważnie przyglądali się preparatowi pochwy. Obracali go na wszystkie strony, opisywali, dyskutowali. Trwało to dobre kilkanaście minut. W końcu, w pewnym momencie podszedł do nich asystent i powiedział:

- Panowie! Zostawcie w końcu tę odbytnicę!

http://www.joemonste...na_w_Katowicach Rodzinki z SUM Katowice, Polecam!

Medman, to jest po prostu świetne, a jeszcze lepsze jeśli się zna tych wykładowców...

Przychodzi facet do lekarza i mówi:

- Panie doktorze, nie piję, nie palę, nie używam, czy w związku z tym będę dłużej żył?

- Teoretycznie - tak, ale po co?